Легко

Декабрьское Солнце тускло светит сквозь облака дыма, вырывающегося из промышленных труб. Оно хочет объять всю Землю, согреть её своими слабыми, далекими лучиками, но не может. Сколько бы Оно ни старалось сделать людям добро – они все равно не замечают, а те, кто замечает – то все равно не посмотрят благодарным взглядом на Солнце и только потому, что больно глазам. Все же Солнце мудрое. Оно знает, что многие люди Ему признательны за Его тепло и по вечерам часами смотрят на Луну и улыбаются, потому что верят, что Луна передаст Солнцу их улыбки.

И завтра Оно тоже улыбнется и засветит немножко ярче…
19.12.2002

Мир сошел с ума

Кто бы мог подумать, что бывают такие дерьмовые дни, как этот! Всё вокруг будто сговорилось против меня. Вот действительно дерьмо. Всё, абсолютно всё раздражает и раздражён весь я до кончиков волос на теле. Так и хочется громить и крушить. При этом в душе слабая и непонятная грусть, а в теле противная слабость, как после сна, когда не можешь сжать кулак в полную силу.

Дерьмо. Погода - дерьмо. Весь долбаный день серые тучищи, почему-то пугающий, чересчур спокойный ровный ветер навевал бредовые мысли. Ни проблеска солнышка. Как будто так всегда и было и все прохожие это знают и не обращают внимания. Только я смотрю по сторонам как псих. Заглядываю людям в лица и вижу только примитивный страх: “Быстрей, быстрее! Опоздаем!!! ” Они проходят мимо. Друг друга не видят. Куда я попал!?

День разнообразил моросящий дождь. Пробираясь через потоки черных зонтиков я подумал, может я и вправду псих?

Эту мысль я быстро оттолкнул. Так же быстро как упал на мокрый асфальт. По мне топтались люди, я не мог подняться. Кто-то об меня споткнулся и упал рядом и заорал: “Стойте! Остановитесь! Помогите!” Ему было больно. И мне. Я молчал. Уцепился за одного прохожего. Встал, подал руку упавшему. Он отряхнулся, поднял свой зонтик и пошел, куда и направлялся. Через секунду он уже исчез в черном живом потоке не сказав ни слова. “Я точно псих”

Проснулся я после того, как увидел свои бешеные прослезившиеся глаза. “ Чёрт а! Надо же такому присниться!” Я улыбнулся. Денек предвещался замечательный: на небе потолок из серых туч, дул приятный ветерок и вроде как начинался дождик. Обожаю.

“Мне же надо на работу! Быстрей!!” Встал с постели, позавтракал. Оделся: кожаный черный плащ, пиджак, галстук, брюки, рубашка и мой любимый черный зонтик. Люблю я черный цвет!
6.09.2001

Монолог

Белое лицо, черные мешки под глазами, нездоровый блеск в глазах…кто смотрит на меня с зеркала? Это не я. На меня смотрит труп. Мой собственный труп. С его пальцев на пол накапала уже целая лужа крови. Но он держится на ногах и смотрит на меня. Интересно, а я увижу, как он упадет? … Какой он молодой. Зачем, зачем он это сделал?… Кровь…больше не капает. Я ее не слышу. Неужели кончилась? Осматриваю порезы на венах. Промываю их водой. Высохли. Крови нет. Сердце работает. Что оно гоняет? Воздух? Как-то трудно дышать. Как долго тянется время. Не могу вдохнуть. Не хочу дышать вообще! Смотрю на труп. Какой он все-таки молодой! Дурак. Еле держится на ногах. Смотрит мне в глаза. У него пустые зеленые глаза. Смотрит не мигая. Пить хочется. Холодно. Но он все стоит и не падает. Он упадет раньше меня. Па-лю-бо-му.

Я улыбнулся. Он передразнил. Каз-зел. А ну падай! ….Добью.

Я ударил по зеркалу. Оно треснуло, упало на пол и разбилось на мелкие кусочки. Я презрительно плюнул на осколки, резко развернулся и ушел.
5.02.2003

Не так уж важно

Не по пути мне с толпой. С разъяренной толпой, выкрикивающей воинственные лозунги… Непонятно чувство ненависти и ярости. Я поддаюсь веселью, но злости - нет. Друзья меня уважают, но говорят, что нельзя прожить добряком, и что справедливости в жизни нет. Я с ними был согласен ещё до того, как мне об этом сказали.

Я верю в лучший мир и хочу его найти и ищу, хотя понимаю, что на это понадобится не одна жизнь. А что ещё делать, если не искать? Моя жизнь - бесконечный поиск, жизнь моих потомков – тоже. Понятно, что искать не интересно, если искать нечего, если цель поиска не существует, зато если веришь в реинкарнацию, карму, нирвану и тому подобные вещи, то, возможно, ищу я не зря и отчасти для себя.

Смерть становится жалким препятствием, отнимающим лет эдак 15 или…отдыхом для моих внимательно ищущих глаз.

Подумай о тех, кто ищет и кто они, ведь их много, это не я один. А мои силы уже иссякают…впрочем, это не так уж важно, ведь я всего-навсего иллюзия, созданная фантазией писателя…увидимся…

Океан, которого я не видел. Который мне не нужен

Привет, капля! Да, я тоже капля. Капелька воды в большо-о-ом океане. Наверно, как раз поэтому ты меня не знаешь. Ну и пусть. Зато мне есть, что тебе рассказать. Не люблю долгих вступлений, так что слушай меня, капля.

Плыву я, значит, как-то по течению. По теплому океанскому течению, вместе с множеством других капель. И тут как шторм начнется. И я поднялся на волны. И на самом гребне волны я ощутил полет, но я не об этом тебе хочу сказать. Там, когда я падал на следующую волну, я встретил каплю. Другую. Красивую. И мы столкнулись. Она была прекрасна. Я такой во всем океане не видел. И на мгновенье мы слились. И это было неописуемо приятно. Но лишь мгновение. Потом мы растеклись и потерялись. В океане.

Но я не могу сказать, что мне обидно. Это было не зря. И, что самое главное, во мне осталось немного ее воды. Не спи, капля.
16.05.2003

Посмотри

Ты только посмотри. Есть ты. Кроме тебя тоже что-то есть но это неважно, главное -есть ты. Ты идешь ночью по пустой широкой дороге. Своеобразная аллея в стиле модерн: серпантиновая тропинка и желтые фонари по бокам тянутся вдоль нее.

Ты идешь вперед. За фонарями видна только темнота. Странно. Ты можешь видеть пустоту. Она не обычный предмет, который можно потрогать и понюхать. Ее нет, и она есть. Почти как ты. Но неважно. Все не так уж важно. Странно, правда? Ну, ладно. Ты идешь по прямой дороге уводящей в темноту. Видишь легкую дымку в свете фонарей, ощущаешь ее прохладу, но не кожей, а глазами. Так бывает. Интересно. Хочешь ее потрогать, но не можешь дотянуться. Что ж, неважно. Дальше. Ты идешь пешком по дороге. По пустой дороге, прям посередине. Перед тобой медленно из ниоткуда вырастает город. Большой город. С высокими черными зданиями.

Тут дорога раздваивается. Направо. Налево. Ты идешь прямо. Вдруг оборачиваешься назад - темно. Смотришь вниз, на ноги - ты босиком. Вперед! Ты входишь в город, прямо в центр его. Слышишь тихой шлепанье своих шагов. На обочинах дороги стоят машины. Легковые, грузовые. Разные. Как обычно, как всегда, но нет людей... ни малейших признаков их присутствия... ночь ведь!

Фонари резко гаснут, и в небе появляется солнце. Очень яркое, обжигающее... людей нет. Только сейчас ты услышал, что тишина прерывается лишь стуком твоего сердца. Кровь. Ты смотришь на свои босые ноги, стоя посреди главной дороги пустующего мегаполиса в самом разгаре дня. Ты в огромной луже крови...но это нестрашно. Много раз ты видел кровь ещё в детстве, когда падал на асфальт и сбивал коленки, или когда резался ножом, или по телевизору и ещё ты знаешь, что твое сердце в этот самый момент гоняет ее по всем твоим венам и капиллярам. А если нет? Что за бред, черт побери!? Где ты? Почему именно там и почему больше никого нет?...

Наверное, ответ прост. Ведь все гениальное просто. Ты это я, а я сумасшедший и то место находишься - плод моего больного воображения... Но задумайся, а вдруг все что мы воображаем и что нам снится, есть так же, как и ты и оно придумало тебя и дало возможность думать о себе. Глупо? А кто сказал, что должно быть иначе?

Ладно, не бойся. Спокойно. Поворачивай обратно и иди, откуда пришел. Нет, лучше беги, беги, БЕГИ!!! Стой. Ты видишь, как кто-то смотрит издалека прямо на тебя. Делаешь шаг вперед и он тоже. Еще шаг - и вы уже ближе друг к другу на четыре шага. Ах! Так это я! То есть ты, прости. Жаль, что ты не можешь поговорить со мной. Зеркала такие глупые! Видел!?
3.09.2002

Чай

Замираю у окна. Ночь черна. Ливень с плеском лижет стекла. Ночь продрогла и измокла. Время сна… Саша Черный.

Тишина. Молчим. Желтый свет маленького светильника на тумбочке и медленно тлеющий огонек сандала равнодушно игнорируют нас. Хочется тепла, человеческого тепла. Просто присутствия близкого человека. Но его нет рядом. Телефон неподвижно лежит на столе. Кажется, что он забыл о своих обязанностях. Он должен был позвонить полтора часа назад. Предательски молчит.

Плачу вместе с дождем сидя один в комнате, глядя на остывающий чай. Мы понимаем друг друга без слов. Он меня никогда не обманет, не оставит совсем одного.

Звук закрывающейся двери. Так близко и далеко. Все далеко. И этот лист бумаги, и ручка, и рука… Настольная лампа опустила голову и смотрит в стену незрячим глазом. Будто отвернулась. Да еще с таким видом что устала, замучилась. Так отворачиваются люди, когда хотят чтоб их оставили в покое. Хорошо быть настольной лампой. Плохо быть остывающим чаем. Да, как мы с ним похожи! Скоро он умрет и на его месте появится другой такой же чай, поначалу тоже горячий… Будет отдавать тепло и не заметит как потеряет былой вкус и цвет. Очень красивый цвет. Красноватый… Хотя бы согреть его руками… Воспоминания…

Сладкие воспоминания оставляют неясный сахарный след… со временем, растворяется и он в пресной воде серых одинаковых дней.

Помню, давно пил чай и смачно причмокивал. Помню, как все было. Помню, кто был вокруг меня. Уют, тепло, улыбки. И вкус чая. Это первое о нем мое воспоминание. Крепкий, сладкий чай. Сейчас хоть одну заварку пей - уже совсем не то. Толи вкус изменился, толи я к нему привык - нету того удовольствия и причмокиваний.

Ты, наверное, тоже уже не любишь свой чай? А что делать… я пока пойду ещё налью. Покрепче и погорячей. А потом вместе помолчим. Опять…
24.09.2002

Я рядом

Вы шли долго, присели отдохнуть. Было тяжело; Вы сидите и смотрите в никуда; из вечного ниоткуда сами собой появляются какие-то мысли и копаются в вашем мозгу…. сами! Через некоторое время, а может почти сразу Вы их обнаружили и до Вас медленно, но верно дополз их смысл. Теперь Вы думаете (или они за Вас?): почему я? как я? почему именно я и когда я столько прошел, нажил, прожил? Для чего я прожил?…

На самом деле все мысли эти быстро проскакивают, но Вы не замечаете этого и, недоумевая, так же продолжаете сидеть еще долго. Потом вы все же встаете, вспоминая, что Вам надо куда-то идти (Куда?) и медленно чапаете, чуть подгоняемые морозом на коже, появившимся из-за Меня. Ведь Вы боитесь Меня. Я знаю это, потому Вам и напоминаю. Знайте, Я всегда рядом. Я - смерть.
03.07.2001