Боль-ница

18 июня

Тяжко! Совсем… Ещё вчера жизнь “била ключом”, и казалось, всё наконец-то наладилось… Но так происходит всегда! Только почувствуешь себя счастливой и сразу же “приходит повестка”, что бы не забывала о горечи. Говоря подробнее, сегодня утром меня привезли на Скорой Помощи с подозрениями на аппендицит. Вся опасность его состоит в том, что может случиться перитонит, а тогда максимальное время спасти меня составляет около 4-ёх часов. Я не знаю: для чего записываю, но всё же странно, что кто-то это читает… Мне 21 год и это запись в моём дневнике.

Ознакомлю Вас вкратце с временными жильцами пятой палаты, куда собственно меня и положили на “хранение”…

Когда я пришла в палату, то здесь уже “проживала” 27-ми летняя девушка с гордым именем Ольга. Она ждёт двойню, и на данный момент пошёл четвёртый месяц. А в больнице потому, что беспокоят боли. Ольга - собеседник с мрачным чувством юмора! И мы с ней то и дело бегали смотреть, что дают покушать на оплаченные населением налоги. Единственный недостаток здешнего питания: на пищу можно смотреть, но не есть её!

Вечером, вся в слезах появилась Лена. Её диагноз – либо выкидыш, либо внематочная беременность, что влечёт за собой неприятную операцию по уничтожению возможности иметь детей… Лена самая умудрённая жизненным опытом из нас всех. Отсюда и спокойное рассудительное поведение. Ей примерно 33 года.

И последней появилась Даша (17 лет), у которой не понятно что и где болит. Малообщительная и замкнутая в себе особа. С ней мало кто говорил.

Я всё ещё не могу поверить, что я тут нахожусь… Может у меня такая огромная фантазия, что вплоть до мелочей всё продумала? Может я утром проснусь дома? Да, наверное это сон… Надо лишь заснуть, а когда я проснусь, то узнаю правду!

19 июня

Моя вчерашняя надежда не подтвердилась. Я лежу в больнице. Но моя удивлённость исчезла. Появился еле видимый туман в голове… Он почти не заметен для меня, но окружающие говорят о моём странном изменении… Я не знаю, кому сейчас верить… Но почему-то я больше доверяю самой себе…

Поднимается жуткое, пугающее ощущение. Кажется, что привыкаешь, и это начинает пугать. Ведь привыкаешь к пустоте, к больнице. Больница. Какое противное слово, оно произошло от слова боль, болеть, больной… фуй, мерзость, пакость.

Вокруг все в болячках, и разговоры у них об этих самых недостатках. Да, да. Выходят на скамеечку, и говорят только что: у кого какие недуги. Сидят и несут всякий бред, с таким несчастным видом, как будто они обречены на муки и вечные страдания…

Они пугают друг друга жуткими рассказами с наиотвратительнейшими концовками. Можно подумать, что болезни сделали их “правой рукой” самой Госпожи Смерти. Но эти разговорчики и запугивания отнюдь не спасают их от, целиком заглатывающего, страха…

О! Капельницу привезли! Бедная Ольга, она в течении ближайшего часа получит 550ml жидкости внутривенно. И лежи теперь, не двигайся и чувствуй, как ленивая, управляемая простеньким механизмом, струйка проникает в кровь, размешивая ещё не улёгшийся на дно гемоглобин…

Отвратительное зрелище. А вокруг толпятся близкие люди. Все надменно улыбаются, и не от того, что приятно, что ж в этом может вызывать улыбку? Нет, улыбаются потому, что существует слово “надо”! Нельзя огорчать больную, тем более беременную женщину!

“…тише, не мешайте! Она хочет спать!...” - пискнул один из родственников. Может он ещё колыбельную споёт?...

…Баю, баюшки баю,

Не ложися на краю…

Да. Придёт волк и сожрёт тебя! И не обратит внимание на болезнь, его это не будет заботить…

Эти пошарканные стены тихо и незаметно убивают остатки надежды. Их бледно-розовый цвет напоминает больных. Угнетённость нарисованной воображением картинки, забивает в угол. А зрелище состоит буквально в следующем: много лиц, бледных и истощившихся от цепкой болезни, окружили… Нездоровые оттенки везде! Их так много, что они слились в единый, “настенный” фон. Они окружили, гады, и смотрят безмолвной, ожидающей помощи, мольбой в глазах…

Но рассказывая об этом, люди лишь ухмыляются мне в ответ… Может они их не видят, и я обнаружила в себе очередной талант? Или об этом нельзя говорить?.. Как в Союзе – о гомосексуальности… Не понимаю…

20 июня

Убийственное желание уйти разбивает на куски… На улице ночь… Мёртвая. Тихая. Такая же как и во мне… Из-за темноты ничего не видно, и ты ищешь что-то, хотя сам не знаешь что, но ищешь! Ищешь! Ищешь в темноте и тишине, благодаря чему кажется, что тебя уже нет! Ведь, оказывается, ты искал себя… Ты заснул… просто спишь… А сон этот напоминает бессмысленные галлюцинации…

Сначала было непонимание, наполненное желанием познать это неизвестное, а теперь… просто чего-то ждёшь. Где-то присутствуешь.

Наверное, сказка не сбудется, и мне никогда не стать принцессой… За мной не примчится принц… Я всего лишь маленький болезненный кусок мясца, тошнотворный для общества.

А может, я здесь схожу с ума? Я чувствую, как угнетение делает своё “чёрное дело”, и как бы я не пыталась избегать его, оно всё равно по мелким шажкам неумолимо приближается… и хочется спать, долго, может навсегда?.. А внутри всё болит… сильней и сильней… эта боль чего-то просит… может покоя? Смысл давно потерялся… и мне почти всё равно, что происходит…

Вдруг, почему-то охватила устрашающая радость… Наверное потому, что я смотрю сейчас на эти ночные деревья, ржавые заборы и дряблые домишки больницы, именующиеся отделениями. Сколько же там людей? Все они о чём-то думают. Может о том же самом?..

Какая-то, наверное большая, часть спит и видит цветастые сны… В то время, как я в одной синей маечке, почти до колен, стою в тёмном неосвещённом туалете и докуриваю очередную сигарету. Я стою и понимаю, что они там что-то делают. Живут или просто мучаются от боли. Мучаются… а я вот курю и думаю о них… Пусть боль меня и не покидает… зато я сейчас осознала то, что не осознаёт сейчас никто из них. Это чувство возвышает!!!

Итак, один человек уже упорхал, Ольга. Именно УПОРХАЛА потому, что на крыльях радости! Это было действительно счастье! Выйти из этой проржавевшей клетки! Свобода! Долгожданная! Единственно необходимая здесь! И, похоже, выздоровление не так “светит”, как СВОБОДА!

Вот и ещё одна новость. Только на этот раз отвратительная. Лене будут делать чистку, т.е. беременность прервалась, а это означает одно – выкидыш. Если даже вслушаться в это слово становится не по себе. ВЫКИДЫШ. Выкидывать. Но это же не мусор, это ребёнок!.. И откуда? Из организма… И не просто что-то, а неполучившуюся новую жизнь… которую уже ждали и полюбили!..

Даже страшно, он ведь уже развивался, а сейчас… погиб. Просто взял и умер. Это ведь смерть. Похоже её тут хватает, в этой чёртовой больнице!

Теперь ушла и Даша. У неё нет беременности, а дисфункция матки. А думали тоже выкидыш…

Всё потихоньку решается: кого-то выписывают, кому-то аборт… Да, кстати, Лену только что привезли. Всего лишь 18 минут и всё решено. Смотреть на неё очень трудно… а когда смотришь, то слёз удержать невозможно… И сидишь вот так вот, смотришь (мало ли что случится), отворачиваешься, а из глаз сочится… как от боли… это не истерический плач взахлёб… просто жидкость бороздит лицо, и по началу этого не замечаешь… потому что это не просто слёзы, это насыщенная беспомощностью боль…

Когда же я узнаю, что со мной? Будет ли мне лучше? Или хуже?.. Остаётся лишь ждать. От меня здесь ничего не зависит.

Вот и наступила ночь! Каким наслаждением оказалось покурить в своей палате… ещё раз осмотреть ночное окружение “тюрьмы”… проверить всё ли в порядке, на своих местах… да, именно так. Проснулась какая-то забота обо всём этом отвращении. Или это уже не отвращение? Я привыкла к такой паскудной жизнишке. И когда-то ненавистные заборы стали родными…

На сегодняшний день у меня есть ещё одна новость. Я коснулась кошки, живущей тут же. Я давно её уже приметила, но раньше я только смотрела на неё, и терзали меня смутные сомнения: будет ли она такой же как моя, год назад умершая?.. Они имеют поразительное сходства между собой, мне даже начинает казаться, что это она… моё любимое 13-ти летние домашнее существо. Появилась даже какая-то ненависть, только не знаю на кого, наверное, на весь мир, за то, что меня обманули и отобрали её у меня… ведь она жива! Она сегодня была рядом со мной! Пристроившись на скамейке возле моего бедра, она урчала от удовольствия, сжимала в “кулачки” свои мохнатые лапки, когда я гладила её по полосатой, тёплой шёрстке. А рыженький носик-пятачок, как всегда вводил меня в умиление… Рождалось всё больше и больше любви… Даже сейчас, не имея возможности видеть её, я вспоминаю её настороженные ушки, хвостик, украшенный белым пятнышком, рыжий животик… и этот ласковый любовный звук, что издаётся в состоянии блаженства…

Спокойной ночи! Покойной! Какое приятное тепло разлилось по всему телу!.. Больше я ничего не требую от жизни! Я счастлива! И никакая боль сегодня не в силах потревожить это предсонное счастье!..

Лампа

…Изгибы, еле заметной тени, шептали разуму, что, пока ещё мирно висящая лампа, скоро окажется на грудной клетке, а в глазах отразится глупый, полный недоумения взгляд, хотя эти глаза были готовы созерцать долгожданное падение… ведь уже несколько лет маленькие стёклышки, наполненные светом, с завистью поглядывают на стройное тело непонятливой девушки… И казалось, что этот не умеющий мыслить предмет, никогда не свалится, но… всеми частичками кожи ощущалось, как холодные стальные дуги, причудливой формы, внезапно сорвутся с потолка…

Красивую и наивную особу, как считали окружающие, уже отнюдь не занимали кровь, убийства и ночные могилы… Нет, теперь всё её существо захватывала лишь одна интригующая мысль – падение очередного изобретения “разумного человечества” на молодой организм. И каждый раз, приходя в одну из хорошо знакомых ею квартир, в голове возникал только один вопрос: “Когда?..”.

Проходили дни, недели, месяцы… но, оставаясь в очередной раз, один на один, со столь загадочным предметом, она с упоением ждала, как объект мысли пронзит верхнюю часть хрупкой структуры…

Человек постоянно стремится жить, и лишь немногие понимают, что люди могут либо существовать, либо выживать. Эта же девушка, несмотря на свой юный возраст, успела узнать не только это. Наверное, ум извратился и сжигал себя лишь одним врождённым желанием умереть, вытекая в ту или иную “нелепую смерть”. Но это завершение болям и никогда не исполняющимся мечтам, казалось самым увлекательным.

Тщетные надежды самой прекрасной смерти возрастали, но никак не могли воплотиться в реальное событие. “А может этому можно как-то поспособствовать?.. Надоело ждать!” - подумала она однажды. Теперь возникала только одна проблема. И хотя казалось, что подобные вопросы решаются просто, по сравнению жизненными барьерами, решение найти оказалось достаточно трудно. Ведь по какой-то неизвестной, даже самой себе, причине не хотелось примитивных ораторств типа: “Самоубийство?!.. Она была такой хрупкой слабенькой, она не выдержала давления жизни… Кто же её так достал?.. Может это я?..”. Хотелось, чтобы думали о случайной глупой смерти. “Пусть… пусть они думают, что я была счастлива и любила жизнь, о чём-то мечтала, хотела карьеру, семью...”. Похоже, ничто не способно удержать. А значит, viva la muerte! Пришла пора обретать сладкий, пленяющий покой!

“Как хочется кричать… нет, даже орать о жажде искренней темноты! Спать, просто спать. Можно даже не видеть сны. Надоело просто быть, существовать, бороться… бороться с чем? С кем? Для чего?.. Эти вопросы, вопросики и вопросища просто достали по самое “не могу”. И как люди живут, понимая свою ничтожность…”

Итак, надо снова прийти в, полную соблазна, комнату. Может, вместе с изысканным экстазом, которым способна одарить незатейливая лампа, придёт и гениальность, достаточная для последнего и самого счастливого дня…

Чем больше предпринималось попыток продумать, как незаметно сотворить решающие действия, тем больше посещало понимание, что встретить смерть придётся позже. А может, время не пришло? “Тёплая Госпожа” сама находит своих жертв… Пытливый ум, так любящий наблюдать, неожиданно подвёл итог: ночным плащом укрываются только те, кто рад жизни. Смерть, как собака, чует страх. И хотя это сравнение девушке было не по нраву, однако оно подходило как нельзя лучше.

“Что же делать? Подождите, самоубийцы ведь умирают… Так что же, либо живи, либо мирись с позором?..”. Позор – вот жертва, которую приносят своей Богине люди с суицидальным складом. Во внезапном разочаровании пришла в голову одна из избитых фраз “умных” людей – “За всё надо платить”. Но то, что за Смерть надо расплачиваться, никак не могло уложиться в девичьей головке. Молох, требующий человеческих жертвоприношений, приложил и тут свою мохнатую лапку…

“Что ж, если надо, значит сделаем. А вообще, какого чёрта? Какая разница, что они будут говорить после моего наслаждения?”… Да, именно наслаждения! Жизнь подобна сексуальному возбуждению: закравшаяся мысль в развратную человеческую голову, жаждущую всё знать, развивается, и растущее ожидание разрядки делает человека невменяемым в достижении точки наивысшего блаженства… да… вот он, элементарный закон существования. Всякое раздражение, т.е. желание, требует одного итога – полного её исполнения.

Приобретя новое оправдание, на душе девушки полегчало. Но тут же пришло разочарование: ведь умереть можно только один раз… как было бы прекрасно, если человек мог бы испытывать столь бесподобное чувство не однажды… И она начала мечтать, с каким наслаждением можно было бы делать это снова и снова…

Мечты, мечты… какие ощущения вы дарите человеку, даже если он знает, что подобные гениальности столь же неисполнимы, сколь рыбы обретут крылья и будут ласково, как наточенный нож, рассекать высоту...

Люди говорят о трагичности самоубийства, но так ли это трагично? Окружающие не будут больше видеть непонятных им мучений, не будут переживать. Человек-суицид исполнит мечты. Конец страданиям. Приобретение счастья, пусть и не долгого… Вот почему так опьянел разум!

Теперь ей казалось, что сотни колких иголочек человеческих глаз будут разглядывать: как одевается, ведёт себя и о чём говорит подобный человек?.. Как ей хотелось разбить их глупые головы… Вернее, как-нибудь отсоединить их от туловища. Так они уже не смогут рассуждать об ограниченности суицида. Они не понимают ещё, что голодная кошка одиночества уже сожрала и их “мёртвую” душу. А может Смерть и есть одиночество? Только при этом человек не умирает физически, а мораль потихоньку начинает оставлять, умоляющий снисхождения, разум…

“Нет, боль не оставит меня, я знаю это точно.” И хотя боль уже не пугала натренированные извилины, темнота влекла всё сильней… А в сосудах по-прежнему продолжала протекать кровь, там пульсировала жизнь. От этого становилось противно: тёплая, солёная жидкость поддерживает никчёмную жизнь… пролитие этой самой жидкости – прекрасная концовка, покоряющая себе всех людей, без исключений. Размышления подталкивали отправиться в путь к объекту своеобразной любви…

…идти покорно по улице, слушая советы непорочного ветра… что может быть прекрасней? Полностью отдаться буйным своенравным порывам…

А ведь наша героиня могла часами стоять, расправив руки и представляя себя птицей, в объятиях убаюкивающей стихии… Но всё это изящество прерывало лишь одно: бегающие по ненужным вещам, люди и мысли о том, что видя счастливца, пожирающим “здрасти”, они отпускают его только с условием дележа радости. Эти вездесущие вампиры, не получая энергии, начинают осуждать, прикрываясь элементарным “здравым смыслом”.

Путёвка в “мир Лампы” оказалась нестерпимой… Для этого необходимо было выйти на улицу. Девушка сгорала от постоянного наблюдения знакомых и неизвестных ей персон. Но надо. Надо прорваться к своей цели, это ведь в последний раз!.. Уверенность в том, что завтрашний день никогда не наступит, придавала сил. Появилось даже наплевательское отношение ко всему окружающему… однако, человек часто совершает ошибки и забывает иногда о том, что ничто не вечно в месте под гордым названием “Земля”…

Вот та самая квартира… Звонок… Дверь открылась. Держа за спиной какой-то пистолет, с каким-то там калибром, она спокойно улыбнулась хозяину дома. Хотя девушка и мало знала об огнестрельном оружии, о котором когда-то так захватывающе рассказывал ей отец, она знала о его возможности помочь ей унять свою страсть покоя, а этого было достаточно на оставшийся день. Надо было лишь хорошо прицелиться… Пусть подобные действия покажутся кому-то глупыми, зато одна маленькая, никому не причиняющая боль мечта наконец-то исполнится!..

Шаг за шагом девушка приближалась к заветной комнате. Ожидающее сердце билось сильнее с каждой секундой… Открылась хриплая старенькая дверь… Ещё шаг…

…Всё, что увидел владелец лампы – падение и забавное приземление молодого тела… а ещё брякнул увесистый предмет с названием Desert Eagle, вызвавший особое удивление.

Вы думаете, что лампа упала? Нет, за день до прихода юной леди лампу сняли и выкинули, на её месте уже висела новенькая, в стиле минимализма…

Девушка очнулась от резкого запаха нашатырного спирта. Оружия, разумеется, рядом не оказалось. Хозяин, её друг, положил её на диван, а пистолет спрятал. Первый его вопрос был об оружии и что она намеревалась с ним делать. Но ответа не последовало. Сначала наша героиня не понимала, что произошло, её поглотило чувство недоумения… Поняв, где она находится и вспомнив о происшедшем, она выбежала из квартиры…

“…я бегу? Куда?..” - вдруг девушка очнулась. Она была уже далеко за городом. Её окружали величавые, тёмные деревья, составляющие полный угрозы лес, и уходящая в неведомую даль дорога… она никогда там не была раньше…

Девушка оглянулась. В слегка промокших глазах отразились крыши городских домов. Странное зрелище… - вокруг всего города клубился серый туман. “Этот город проклят, люди в нём тоже…” - мысль оборвалась, едва взор коснулся дороги, ведущей в город. За девушкой оставалась кривая дорожка бордовых пятен… ведь в гостях она оставила свои босоножки… Но это её не очень взволновало, в голове роилось незнание - что делать дальше?.. В город вернуться нельзя. Единственное пришедшее на ум решение – идти дальше, куда – неизвестно, но идти, уходить прочь от города зла…

Через несколько десятков метров, из-за высоких деревьев выглянуло, необычной конусообразной формы, здание. Единственное в чём она сейчас сомневалась – это существует это здание в реальность или же лишь в её воображении… Оно было больше похоже не огромный муравейник. На первых этажах, наверное, было расположено бесчисленное множество комнат… Зато на последнем восьмом этаже было всего несколько окон.

“Интересное здание. Как человеческая жизнь… всё по кругу…” - думала она, обходя вокруг постройки и ведя рукой по шероховатой поверхности стен. Голова была поднята вверх, на дальние этажи, пока рука не наткнулась на холодную стальную дверь… Открыто. Видимо в доме никто никогда не жил. Не было ни мебели, ни паркета с обоями, не было даже электричества. Единственное, что было доделано до конца – это окна… Как будто оно существовало, чтобы только смотреть из него или прыгать из окон…

Девушка осмотрела первый этаж, затем второй, третий… И вот, она оказалась в большой комнате на последнем этаже. От голых стен веяло враждебной прохладой. Единственная комната последнего уровня здания была округлой. Посмотрев во все окна стало понятно, что здание вовсе не имеет форму замкнутого круга.

С одной стороны постройку нарушал обрыв, внизу которого протекала бурная река. Дно реки было неравномерным, и поэтому выступы, разных размеров, создавали маленькие водопады. Теперь всё стало очевидным. Этот дом создан для таких как она!..

Наступал вечер, и темнело очень быстро. Смотря на манящую реку и лес на другом берегу, вдруг все мысли о суицидальных часах вернулись, видимо благодаря почти чёрным дождевым тучам…

На глазах проявила себя обида… Обида на саму себя: “Я обычная девчонка… Только почему-то мне больнее смотреть на несправедливость. Я не предусмотрена для существования… Мне нет места в этом мире… Но разве я виновата в этом?.. Разве это можно изменить… Почему некоторым везёт, а некоторым – нет?.. Как надоела бессмысленная борьба… Покой… Хочу покоя… вечной ночной тишины…”. Встав на подоконник, она почувствовала нежно обнявший её ветер… Он звал её за собой… летать… Она мечтала об этом ещё дома, там в городе, такими же непогожими ночами как сейчас… скоро начнётся дождь. Любимая погода…

“Раствориться в капельках ночного дождя… почувствовать, как пронизывают тело ласковые порывы ветра…” - ноги скользнули с карниза… осыпались несколько камешек и полетели вслед за развивающимся шёлковым зелененьким платьицем…

Говорят камни мертвы… Не слушайте их! Они заточены на многие года в наши жилища. И единственное чего они хотят - мечтать… как мечтала она… свободная душа наивной девушки…

Может самоубийство?..

Злость. Злость… Злость! Уповаешь на Бога и ненавидишь самого себя… Не хочется терять любимого человека. Как быть? При всей огромной любви, которой, казалось, хватит на века, сейчас возникает лишь желание смерти. Его колкие фразы убивают чувства, а вместе с ним и доверие. Потерянный рай где-то не далеко и манит к себе, но для этого необходимо полностью подчиниться человеку, а это невозможно …

Напоминание его взгляда, готовящегося к очередному нападению и затаившегося в ожидании неловкой зацепки, само берёт в руки нож… но вдруг появляются слёзы… в голове возникает образ любящего, всё ещё переживающего за тебя человека…

Теперь всё смешалось: чувства, желания… Всё накрыл бесшабашный туман, и чувствуя, как сливаются любовь и ненависть, стало очевидным, что так больше не может продолжаться… Холодное остриё металла начало медленно скользить по нежной кожице, изредка заставляя её морщиться. Похоже, маленькие складочки пытались своим видом показать, что им что-то не нравилось…

…Да, чувство любви прекрасно, и окутывает всё существо непонятным ощущением “самого счастливого человека на свете”, но перекрывающее ему горло малое дитя ненависти, рождающееся во время ссор, перевоплощает огромное количество тепла в угнетающее раздражение. От злости отталкиваешь. Понимаешь, что отталкиваешь – ненавидишь себя. Понимаешь, что оба виноваты – ненавидишь обоих…

Злюсь ли я? Не знаю. В зеркале ванной комнаты отражается удивительное спокойствие. Но это снаружи. А что внутри? Наверное, проявлять агрессию и убивать намного лучше для сохранения целостности личности, чем позволять медленно прогрызать голодному зверю то, что раньше считалось светлым.

Вот появилась и обида, заметившая алые струйки на запястьях… Обида на то, что не смогли сохранить, возникшее когда-то волшебство. Обида на себя и на дурацкие законы человечества воплотились в горечь познания, ведь теперь жить без этого, единственно любимого, человека и проявлений всепоглощающей нежности, оказалось невозможным. Познав истинное наслаждение любить и быть любимым, не хочется скудных откликов чего-то высшего.

Милый вишнёвый цвет… он становился всё гуще… Ах да, кажется, потом надо в воду?.. Лёгкое пощипывание заставило перекинуться на мысли о руках. Странно, сначала не было больно. А может так и должно быть?.. Понятно, я просто мало об этом знаю. Но никогда не поздно, и сейчас этот незаполненный пробел восполнится необходимым опытом! Наконец-то возникла хоть одна положительная мысль! Хоть какая-то польза!

Тупо уставившийся в зеркало взгляд, пытавшийся как будто изучить и запомнить увиденное, заставил тело изогнуться в забавную позу. Смешно! Смешно выгляжу!... Почему я смеюсь?.. Я же сейчас умру… Разве перед смертью смеются?..

Изображение становится с каждой секундой расплывчатей, но это же не телевизор… Появились какие-то непонятные мутные желто-зеленые круги… Наверное, совсем скоро я увижу Богиню-Смерть?!...

Думать становится тяжело, как при высокой температуре…

Мельтешат еле различимые образы… Происходящее не понятно…

…Может быть я героиня сказки? Может, я не существую? А что если я всю жизнь жила, как мультик? И за мной кто-то всегда наблюдал… Может это сон, игра воображения, и я сплю?..

Темнеет... Наверно, вечер?..

…Оставьте свет...- мне страшно!..

…страшно…

Неприкаянная душа

Отражение бледной луны игралось на побледневшей от холода коже… зрачки застыли в ожидании хоть каких-нибудь мыслей, но это был день созерцания. А в глазах зеркалом отразилась чья-то промелькнувшая тень… Тень… Это не человеческая тень… Это тень невидимого… непознанного…

Ветер нежно гладил мягкие волосы и шептал на ушко незнакомые сказки… О том, что некоторое время назад я не знала о чём-то важном… О том, что не должна была мечтать у “родных” холмиков, советуясь с могильными крестами и монолитами…

Как необыкновенно плыли на чёрно-синем небе тёмные грозовые тучи! Подобная картина вызывала только грустное умиление… В этой тоске было что-то неуловимо-задевающее самую глубину непознанного человеческого существа. Эти серые, почти чёрные печальные частички то ускоряли, то замедляли свой бег. Время текло хаотично, придавая пущей сладкой угнетённости… Клянусь: никто такого ещё не видел, не чувствовал. Лишь я одна… я одна…

Странно, но поначалу мне даже не хотелось шевелиться, хотя я там была уже давно… Наверное, около месяца или даже больше?!... Но ни есть, ни пить не хотелось! Все потребности куда-то исчезли. Я всё больше и больше погружалась в бездну наблюдения. Никаких воспоминаний, никакого прошлого! Там всё казалось слишком таинственным, чтобы рыться в своей памяти. Я думала о том, как упоительно буду рассказывать людям об этом…

Опадали листья, и низкие деревья с распростёртыми ветвями, застывали в ожидании ласкающего ветра. Особенно красиво становилось по вечерам, когда солнце шло на убыль. Тогда оранжевые лучи, прощающегося солнца, пронизывали насквозь пожёлтевшие и уже совсем красные, опадающие листья свом теплом. И казалось, всё это было скрыто в причудливом танце пламенных объятий, под сопровождение пронизывающего завывания ветра. Это была волшебная музыка. И более убаюкивающего шедевра мне раньше не встречалось.

Но во всей этой прикрасе был один недостаток. Спустя некоторое время после того, как солнце скрывалось за горизонтом, появлялась та самая Тень… До сих пор загадка её существования для меня оставалась не раскрытой… Иногда она всю ночь бродила среди захоронений. Её облик - стройная женщина средних лет, одетая в черное платье, сверху облегающее, к низу расширяющееся. Оно имело очаровательное свойство: у платья был огромный черный капюшон, который добавлял пущей загадочной грусти. Женщина как будто искала своего потерянного ребёнка, тосковала по нему… и взывала к нему криками оглушающего ветра… капли дождя, что никогда не иссякали – были её слёзы… свет блеклой луны – стал её надеждой найти своё дитя… Но кто она, эта таинственная незнакомка? И что заставляло её тёмными ночами искать среди умерших для меня оставалось загадкой, нуждающейся в объяснении?..

Наступала ночь. Ласковая, тёплая. И теперь я жаждала долгожданного ответа…

Появление Тени нисколько меня не удивило, и я, готовая к ответам, хотела направиться к ней, но… Что-то не давало мне подняться. Я не могла пошевелиться… Даже моргнуть или крикнуть… Знакомое чувство, слёзы… но они не стекали больше из глаз, нет. Они как будто обливали мою душу… Наверное я слишком долго лежала и отвыкла от движения… или я просто оказалась мертва?..

Но, по неизвестной мне причине, произошло следующее: как только я подумала о своей смерти, сразу же смогла встать… И хотя это больше было похоже на полёт, я могла ходить!..

…Недалеко гуляла Тень, самый верный ответ я могла получить только от неё. Всё равно там больше никого не было.

Стоя за её спиной, меня охватило странное ощущение. Я уже боялась даже предположить кем является эта особа. И хотя я, похоже, уже была не жива, тело всё ещё, казалось, было наполнено жизнью – по коже пробежались мурашки, жалящие мертвецким холодом…

- Извините… - на большее меня не хватило, ожидание увидеть нечто ужасающее заставило оставить планируемые слова забытыми…

Тень повернулась. Это была очаровательная женщина с огромными ясными голубыми глазами и белокурыми, как снег, волосами. Она улыбнулась.

- Здравствуй! Ты очень молода, почему ты сюда приходила? У тебя кто-то умер?

- Нет. – ответила я женщине, недоумённая её знанием обо мне.

- Меня зовут Карен Блэк. Я здесь давно. А ты, видимо сегодня познала кое-что новое о себе?..

- Да, только что. – после небольшой паузы я назвала своё имя.

- Что ж, прекрасно Джени. Ты - Неприкаянная душа. Но у тебя есть преимущество, и если ты будешь мне помогать, то останешься довольна. – она громко засмеялась. Такого милого, задорного смеха я ещё не слышала…

Она, всё так же смеясь, развернулась и пошла к ограде. Внезапно она замолкла. Вцепившись обеими руками за металлические перекрестья забора, она смотрела куда-то вдаль…

- Никогда не ходи за ограду! Иначе… - женщина обернулась. Её глаза засверкали ослепляющим ярко-голубым светом. Взгляд напоминал дикое, готовое к смертельной схватке, животное… И я поняла, что эта Карен не совсем человек…

Когда она ушла, я всё ещё стояла на том же месте, скованная мыслями о ней. Кто она и откуда знает, что я сюда часто ходила, что поняла… Чем я буду ей помогать? И что за оградой?..

Соблазн узнать, что произойдёт вне этого места, граничил с безумием. Именно это качество я не умела игнорировать, всегда потакала жажде знания. Я сочла, что терять мне было нечего…

Тень… Я поняла. Она - хозяйка и оставила меня лежать на этой сырой и холодной земле. Наверное, пока Она справлялась о телах присвоенных душ, никто не должен был находиться на её территории. А я нарушила заповедь, я пришла… пришла будучи ещё живой… и я увидела Смерть… Но не в своё время, поэтому понесла жестокое наказание: моя душа должна была остаться там.

Я дождалась ночи. Мне надо было бежать туда, где таился заветный секрет… Я мечтала о свободе. Надеялась стать снова живой. Хотела покинуть это место…

Когда я подошла к ограде, дверь была открыта. Я вышла. Ничего… Пустота. Я поняла, что это жуткое место, но самое ужасное я увидела, как только повернулась к двери и собиралась вернуться… Та самая “Карен Блэк” стояла напротив меня с другой стороны ограды. Она довольно улыбнулась и закрыла дверь…

…Страшно становится только тогда, когда начинаешь привыкать к пустоте. К безмолвному мраку… Мысль о постоянном созерцании чёрной пропасти, или наоборот, не созерцании хоть чего-нибудь, медленно крадёт последние остатки здравомыслия…

Чёрная пустота… Без звуков… Без образов… Приходит сводящее с ума “ничто”. Здесь ничего нет. Хочется улыбнуться в последний раз, но никто не ответит…