Грязная сделка
Сломался. Сломался. Сломался. Видел и падал, вставал, падал и видел. Снова
падал, падал, падал, и ломался. Взрывался брызгами жалости к себе и окружающим.
Хотел расквасить свою голову о стену. Медленно и целенаправленно. Видел, падал,
ломался. Снова падал, ломался. Говорил себе, что я сильный. Что дух -
индивидуален. Мама, папа, сестричка, бог, всё. Именно всё. Всё что держит меня
на плаву. И снова......Ломался. Падал. И наконец пропал. Ушел в самого себя.
Некогда больше не выйду оттуда. Мне нечего уже ненужно, у меня всё уже есть.
Все ингредиенты собственной кончины, жалости, борьбы, жизни, любви и надежды на
будущее. Мечта усыновить сына. Ходить с ним в лес, собирать грибы. Просто
смотреть на солнце и луну, сопереживая одному господу богу в его одиночестве.
Мучаясь и постоянно убивая себя. Что, значит, видеть смерть людей? Что значит
пожать ей руку, будто она живое и гибкое существо. Знать что время бежит и его
некогда не остановить. Его всегда мало. Смиряться с мыслей, что я смертен, как
и всё. И путь мой сочтен каким-то выдуманным бытиём. Осознавать, что секунды
решают всё в этом последнем крике молодости. Интересно, а у меня было детство?
Очень даже заманчивый вопрос. Но суть......она всегда видна только на грани.
Жалкие и ничтожные мимолетные секунды убивают меня. Я не могу так. Я плачу. Это
не остановить. Оно всегда мутирует и подстраивается, в любом отрезке. Я снова и
снова сталкиваюсь с этим туманом в самом себе. В этой пустоте постоянно кто-то
кричит, но уже не смелым возгласом, что порой бывает в школе. Или же
воинственным кличем младенца, осознающего начало боя. Неважно, это всё краски
познания, они не имеют значения. СТОП.
Остановиться единственное что есть "Выход". Размышления о
бессмысленности ни к чему не приводят. Но знали бы вы, с чем я сталкиваюсь, что
у меня за "сессия". Последний экзамен перед выпускным балом. Вот вот,
вот вот раздастся долгожданный звонок, и я упаду. Словно вялая, зеленая
жидкость, медленно прольюсь на пол. В радостной истоме, растекусь всеми цветами
радуги и прославлю имя Господне в сердце и душе своей единым криком. Но его все
нет и нет, неслышен звон. А может про меня забыли? Может я просто сплю? Люди
прогнили насквозь, я помню это состояние, словно 10 минут назад. Я видел
смерть. Поверить только, смерть при жизни. Я видел чувства людей окончательно
смирившихся со смертью. Их тихий плач души непередаваемый во вне. Стон их
разума, красочные мечтания о смысле жизни, улетающие точно вверх от реальности
в небытие. Руслан, что я знаю хотя бы о нём? Нечего. А он, пусть и жестокий
диктатор реальности, убивающий всё на своём пути лишь для иллюзии выживания,
жалобно стонет от пустоты. Заложил кольцо отца, за дозу свободы, которую так
хотел прочувствовать здесь. Мечтал вспорхнуть как птица, быть хозяином своей судьбы
и лишь на миллиметр приблизиться к осознанию своего места. Истинной ниши в
жизни. А теперь он стоит передо мной и, задыхаясь от сердечного порока вдруг
осознаёт нечто... Господи, он вдруг понимает, что он и есть пустота. Не было
никакого стона в тумане, не было тишины, бога и времени. Весь мир это сплошная
иллюзия. Как больно в темноте наступить на иголку истины, когда совсем не
ожидаешь этого. Как вдруг... Господи боже мой!!! Где я? Что я? Почему я? Кольцо
отца, любовь матери, смерть. Зачем? Я недостоин жизни? Но я ведь так давно её
жажду! Я хочу любить и быть любимым.... Всегда так.. И наверное не в первый
раз.. Поколение умирает.... Оно уже не существует в эволюции мировоздания, а
нынешнее его присутствие лишь порок времени. Подменяя истину на иллюзию, мы
избавляемся от болезни пребывания в роли реальности. А ЭТО И ЕСТЬ ПЕРЕЛОМ!!
Они так хотели жить. Я так хочу жить. Они ушли в небытие. Я там стою. Они
забыли тишину. А я сам её творец. Я видел, падал и ломался. Ломался...
Спотыкался... Падал.... Подымался.... Плакал... Но вдруг заснул. Утро вечера
мудре...........
