Записка Богу (Отрывок)
Господи
вчера подходил к твоему небу, но меня не пропустили. Твой привратник, вроде бы
его зовут Павел, пояснил, что я должно быть еще слишком зол, чтобы говорить с тобой
на одной тональности. По правде сказать, я этого за собой не замечал, но при
детальном анализе - согласился. Вероятно, оно так и есть, и может быть еще не
время для прояснения. Но чтобы как-то достучаться до твоей справедливости, я
пишу это на простой бумаге. Рассчитывая вероятно на твою любовь бродить среди
нас, и взирать через глаза атеистов на мирскую суету. Именно поэтому я все же
надеюсь наткнуться на одного из твоих псевдо-наместников чтобы довести до
сведенья следующее...
Все еще вспоминая веселый настрой нашей последней встречи,
я не берусь обличать свои соображения в одежки эмоций второго порядка. Однако
считаю себя обманутым по пунктам работы предписанной для данного воплощения.
Господи. Я понимаю, какими добрыми намереньями довольствовался ты при моём
прощении. Да, Господи, я считаю, что дешево отделался за прорехи прошлой жизни,
но, учитывая происходящее ныне, все же жалуюсь... Я помню, как отказался от
детей, как жадно сподвигал разум к стяжательскому образу жизни. Но я же не
убивал и некого насильно не наставлял к этому деянию. Жил себе, эдакий
маленький жлобик. Но ты меня и там
достал. Возвестил все-таки свою волю. Не помню, чтобы этого события я ждал
словно завороженный. Отнюдь, его я собственно и боялся. А ты посылаешь ко мне
сон, второй, третий, а впоследствии и самого ангела.. Уж не помню, правда как
его и звали, словно сквозь туман вспоминаю это. И всё. Прекратилось моё
безликое веселье, начались сомненья и лабиринты. Ты показал мне путь в
кумранскую долину. Заставил все накопленноё отдать этим монахам, что возомнили себя хранителями тайн. (чтож, наверно
оно и так) А в итоге и самого через их наставления вразумил к отказу от
прошлой, разгульной жизни. Я даже помню, как сидел в полутемной пещере и писал
наставления потомкам, когда разразилась буря. Что бы это тогда не значило, я
настолько забыл про твоё существование, что и не помнил, зачем я здесь. Шум
дождя, грохот молний, донес до меня некий голос, и мне стало интересно кто это.
Однако странно, почему я был тогда
один, быть может, с соратниками все случилось бы иначе. Я долго выходил на
воздух, длинный, и такой томный коридор, с факелами по бокам устрашал меня. «Уж
куда жизнь загнала меня» - сказал я
себе. (Помню эту быстроногую мысль, как сейчас) Как только я вышел на воздух, и
стал под оглушительный ливень дождя. Сразу полезли из памяти воспоминания о
детях, жене, обиженных и обездоленных, коих у меня на совести было не мало.
Такова была жизнь человека имеющего наследство, что может обеспечить весь путь,
и тиранизирующего всех в округе своей властью. И тут случилось нечто. Как всегда приложил руку ты, будто специально для
меня сотворил вдали от людей эдакий праздник природы. Ветер схватил моё щуплое
тело, и понес в облака.... О Господи, как страшно мне было в ту секунду.
Поистине пути твои неисповедимы, а сила разума непостижима людскому взору. Я
начал причитать, но все не мог осознать происходящее. Вихрь кружил меня, сквозь
шум и пелену стихии. Я видел маленькие огоньки внизу, что говорили о наличии
поселения недалеко от нашей пещеры. Я был перепуган до смерти, и впервые
наверно, по собственной воле начал просить тебя о милости. «Господи, Боже мой,
Господи, прости меня, я умоляю, прояви милость свою». И тут услышал смех, будто
сам дождь вдруг обрел дар речи. Ты так правдиво выражал удовлетворенность, что
мне сразу стало легче. Ветер ласково спустил меня на землю. Дождь и грозы
улетучились словно ветер. И как тут не проникнуться идей служения тебе. Душа
моя впервые испытывала обезоруживающий
разум, трепет единения. Это было воистину непередаваемая картина. Новый Я. Ты
заповедовал мне сохранять и преумножать знания, что эти монахи из общины ессеев
тащили на себе не первый год. Эти кожаные книжки, сотни книг повествующих о
том, что было и ждет род людской. И я исправно нес эту обязанность, пока
горстка непонятных мне людей. Не убили меня на дороге, закидав камнями. Было
среди них и четыре таинственных человека, с книгами, что читали их при моём
убиении. Жаль, но слов прочитанных ими, я не помню. Злобные люди убили меня,
жестоко и безнаказанно. «За что?» - я так и не могу вспомнить. Да и имеет ли
это смысл сейчас?? Моя жизнь способствовала этому и уж куда мне заикаться на
то, что я не заслуживал того конца. Отнюдь. Каждому по делам их. Но все же
подобие надежды, что я умру собственной смертью не покидало меня до той
минуты...
Что произошло с моей душой
впоследствии, мне не дано возможности передать. Как и всем ныне живущим. Таковы
правила. Ступени очищения и инструктажа на жизнь зарождающуюся, каждый получает
индивидуальные. Семью несущую информацию о целом поколении. Родителей и
собственно их пороки, что формируют тело, получают при раздаче беспрекословно.
Однако оценивают на что способна именно эта частичка. И присуждая душе право принимать решение, взвесив все
«за и против» предъявленные ей. Помню лишь только, что мне, предложили побыть
чернорабочим по найму. Что они имели ввиду для меня загадка. Однако
впоследствии вырисовывалась картина, в которой я получаю истину знаний, будучи,
водружая на себя несправедливое отношение друзей, подруг и просто окружающих
меня людей, что тянутся их предыдущей жизни. Таковы их и мои роли. Но не все
так страшно, если бы не следующее. Господи и вот в чем суть. Я боюсь
насильственной смерти. Её ощущение преследует меня и поныне, ты оставил мне
возможность чувствовать прошлые события, чтобы не допускать их впредь при всей
моей власти к оккультным наукам, их сути и вкладу в развитие. Ощущение этой смерти преследует меня с самого рождения, буквально с 5-6 лет я
начал впадать в транс, повествуя окружающим меня родственникам о прошлом.
Произошедшим со мной. Все это зарождало смуту, и недоверие. У нас очень, верующие корни. И все кто видел это на Яву,
признавали во мне беснование или что-либо из этой стези. Но господи и тут я
знаю твой промысел. Я снова свободен в словах и суждениях, осознавая
собственные достоинства и недостатки буквально с самого рождения. Но зачем
это?? Если все кто окружает меня, не дают расправить крылья, считая, что их
нужно обязательно обрезать. Проникая в безумную и таинственную суть вещей,
буквально без усилий со своей стороны. Лишь изредка накладывая на себя тени,
существ, что всегда бродят рядом в поисках добычи. Всё это прошло, и теперь я
не боюсь времени. Что всегда возвещало об эдаких периодах приема информации.
Все эти безумные трансформации во мне происходили всегда с боем часов. Десять
или Одиннадцать вечера.. И все... Я
видел как неимоверно удлиняются мои конечности, словно я сам начинаю
проваливаться сквозь пелену воздуха.
Сползаю с кровати, пытаюсь урвать жизнь, словно рыба, вытащенная из своей
водной среды. Пытаюсь дышать кислородом, что на время исчезает из видимой
жизни. Меня начинают держать люди, родственники всегда на готове. (зная что у
меня это не в первой, тем более что периодичность данного - раз на три-четыре
дня, на протяжении нескольких лет до наступления двенадцати) Я ощущаю всем телом падающие камни, мой, еще
детский разум не в силах к сопротивлению.. Меня словно заново убивают, я
умираю.. Все те же люди читающие книги, и я словно дичь на жертвенном
приношении. Смерть бывает такая забавная... И вдруг все исчезает, как и те, что
держат твоё бездыханное тело, словно (эпилептика). Они растворяются в
небытии. И произошедшее дальше не может
подлежать описанию словами. Эйфория - нечто родственное, разве что...
Да господи, ты простил
меня. Ты дал мне свободу, ровно, как и
ощущение, с каждым днем надвигающейся смерти. Таков этот мир. Прятаться не
куда. Нет пещер. Эта эксцентричная старушка на сей раз, проявит милосердие, и
быть может, меня убьют быстро и безболезненно. Такова природа моей кончины. Я
неосознанно боюсь, сам вид оружия, ощущаю огромную неприязнь, что существует
именно эта возможность конца. Подсознательно примеряя его на себе. Но что тут
поделаешь. Ты бывает, напоминаешь мне о прошлом, указывая в будущее. Я видел,
как непроизвольно менялись лица людей, что были мне так близки и дороги. Однако
сама суть произошедшего не может быть осознана полностью. Мои самые дорогие
друзья, хотели меня убить, говоря, что им уже нечего терять. Что они имели
ввиду ?? За что такая несправедливость в этой жизни я не понимаю, значит, она
опять из промысла прошлого. Это уже не пугает меня, кто знает - тот вооружен. В детском саду мой сверстник чуть не
задушил меня и кто знает, что получилось, если не воспитательница. А машина??
Качели??? Сколько же я раз лежал в больнице под гранью смерти? И никто не
поймет меня. Я сам достиг этого. Однако я все же снова прошу подпустить
поводки... Мне обещали грязную работу, но не безумную смерть или сумасшествие
от права «вспомнить». Прошу прощения за открытость Господи. Её, я уж постараюсь
заслужить, лишь бы продлили положенное время. Иначе мне все это скоро начнет
надоедать, и я уволюсь!!!
Я не Я, Коровка Не Моя.
(Время написания – да какая впрочем разница)
