Кажется легко поставить себя на мое место, место создания потерявшего практически все. И еще легче представить мои эмоции. Это не совсем так, хотя бы потому, что я вполне доволен тем, что не потерял еще больше. А может последнее самое ужасное, именно то, что хоть что-то осталось - потеряй я больше, потеряй все, мог бы я сидеть сложа руки, мог бы смириться с ситуацией в которой оказался? Конечно, нет и тогда ситуация бы определенно изменилась. Неизвестно к лучшему или нет, но изменилась бы точно. Я не помню того, как оказался здесь и даже почему. Наверное, была очередная война бога с богом или даже с богами и я проиграл. И теперь я здесь в небытие, но я все же бог.

Но здесь я больше похож на оголодавшего бездомного нищего, который вместо того чтобы добыть работой, умом, убийством наконец сытный обед и крышу над головой в эту ночь, смиренно клянчит гроши у проходящих мимо богатых, бессердечных скряг, что в большинстве своем не сами заработали богатство, или же способы получения не делали чести хозяину, и ее приходилось покупать. А потому не было бы греха ни в краже, ни в убийстве, ни даже в найме на работу. Но нищий не может - он привык иначе. Он боится что-то менять. Вот так и я. Что у меня осталось - то красно-черная, то желто-голубая бездна, без малейших оттенков (в первом случае красного и черного, а во втором желтого и голубого, почему же я знал, что она красно-черная или же желто-голубая - не знаю, но это точно было так) без света и тьмы, в коей я заточен без срока, место вне времени и пространств, мучения что испытывает мое тело после работы палачей (палачей ли? неизвестно, не знаю, нет скорее всего, но то что осталось от тела наводит на такие рассуждения и еще боль), но эта боль долго спасала меня от безумия, потому как в бездне нет ощущений и только боль говорила мне, что я существую, да недавно обретенная (по меркам безвременья) возможность смотреть сны существ в мире Моем.

И я даже понял, почему это так случилось - пал последний заточивший меня сюда. Но почему же я тогда не свободен? Не знаю. А времени задуматься нет. Что такое вечность - раз и ее уже нет. Она уже прошла - в муках, страданиях и самое страшное, основная ее часть прошла в беспокойном, но бесчувственном забытьи. И я наслаждаюсь краткими мгновениями вечности, теми, когда передо мной проходит картина за картиной чужие сны.

Я видел процессии бритых жрецов в желтых мантиях бредущих к высоченным пирамидам, но эти пирамиды возводились не в мою честь. В дельте великих двух рек возник было великий пантеон. А по соседству, совсем рядом с моей родиной тройным богам приносилось в жертву молоко, вино и даже кровь.

Даже жалко, что не осталось никого, кто поклонялся бы мне. Очень жаль, моим жрецам нельзя было отказать в фантазии. Они знали, что мне нравиться разнообразие и каждый раз пытались меня удивить. Редко им это удавалось, но даже наблюдать за этим было забавно. Интересно куда они все подевались?

Когда я очнулся их уже не было. (Конечно, я не очнулся, но малая часть меня обрела жалкую пародию на существование.) И тут мне вспомнился давнишний спор с одним из диких божков (а более свежего спора понятное дело я вспомнить не мог из-за моего кратковременного отсутствия). И я тогда перед тем как уничтожить его, долго спорил с уже лишенным почти всех почитателей божеством - может ли погибнуть божество раньше всех своих почитателей или они отвергают его после его гибели. В тот раз это выяснить так и не удалось. Хлипкие были у него почитатели.

А я как довод не показателен - не известно был ли я жив последнее время и даже больше - жив ли я сей час.

В потаенных рощах проходили служения людей в длинных платьях, служения более напоминающие оргии. На самых вершинах ступенчатых пирамид, совсем в другой части Земли приносились сотни человеческих жертв. А я смотрел на это в чужих снах и не мог ничего сделать.

Я любовался чужими ритуалами в честь настоящих богов, мелких и немощных божков и даже в честь лжебогов, которых на самом деле никогда и не было.

Люди, что вы творите? Зачем? Для чего поклоняться лжебогам, когда есть я. Я наверное (продолжаю верить в эту возможность) живой, и смог бы достойно оценить ваши поклонения, навряд ли я мог бы воздать за них, но я был бы рад. А так кому идут ваши жертвы и для кого ваше поклонения.

Появлялись и гибли новые боги - вернулась мода на специализированных богов, над чем я в свое время смеялся, а затем пришла мода дуальных богов. Все было однообразно и ни чем не отличалось от времени, когда я мог объявиться перед своими жрецами и просто поговорить с ними.

Все было однообразно и скучно. В мире не осталось знакомых богов, только Змея-Радуга (это кстати он) продолжал владычествовать на всем экваторе, от пустынного континента на экваторе, до влажных и удушливых джунглей. Он до сих пор такой же - ушел в оборону и теряет землю пядь за пядью. Так было при мне и так продолжается сейчас. Как-то я дважды с ним столкнулся и оба раза отступил не желая войны - тяжело что-то обрести от войны с ним. Кому нужны эти жалкие племена, которыми он довольствуется. Но он сейчас счастливее меня - довольствуясь малым, он до сих пор жив, а сотен более молодых богов уже нет, разве что только я. Опять же если я нынче жив...

И только одна религия удивила меня - бог ее, став им из человека (что большая редкость) заявил, что единственная цель для людей это разорвать колесо бытия и покинуть этот мир. И он сделал это, да так быстро, что я даже не успел обратить на это внимание. Но он сумел удивить меня, я даже попытался найти его где-нибудь рядом со мной, чтобы спросить, для чего он это сделал, но не преуспел - безвремений много и они разные, а я в моем нынешнем положении могу обозревать только одно.

И я попытался понять догматы этой религии - они были чужды и странны, так там было положение о приходящих богах, пятым из которых был ушедший, а за ним будет еще один. И каждый из которых будет менять религию. Но она менялась и без бога время, для которого еще не наступило. Да так, что всего через несколько веков ее было не узнать, а затем еще и еще.

Уже ничего не осталось от того, что он говорил первоначально, а со ступ и из стен монастырей в честь его возносились молитвы и творились жертвы - плоды, зерно, молоко, утварь - он не признавал человеческих жертв. Глупо, сказал себе я. Но через десяток веков я был уже в этом не так уверен - человеческие жертвы редко искренни, а десяток гранатов обычно жертвуется от всего сердца. И я понял, что он был мудр.

И еще через много веков мне приснился первый за все заточение собственный сон: я вырвался и пришел на Землю. Не как бог, но и не как человек, я вернулся шестым воплощением того бога. Я не до конца осознавал суть той религии, но для воплощения бога это не так и важно - его слово и есть религия. И она менялась. Не сильно, как выяснилось, за эти века я научился самосозерцанию и смирению. Единственное от чего мне пришлось отказаться без радости - человеческие жертвы. Нет, я понял, что они без смысла, но был ли я от этого счастлив? Да, потому что я ожил и вернулся в мир. И еще меня утешало, то, что насколько я понял догматы религии, то это воплощение бога последнее, а за ним будет смерть мира. И тогда все, - мир будет для меня и жертвенным алтарем и жертвой. Никогда еще и ни одному богу не приносилась такая богатая жертва и ради нее я был готов немного подождать - я научился, в том числе и терпению. А пока буду довольствоваться сотнями шелковых отрезов, чашами с плодами и возжиганием благовоний и что самое главное истинным признанием.

Я видел, как это происходит - почти четверть Земли молилась в мою честь и ничего не ждала от меня кроме небытия. А я восстал из мертвых. И я соответственно был жив и взирал на это, готовясь к смерти мира.

И тут я проснулся. К сожалению, это Мне только снилось. Ах, если бы можно было сделать явь былью, но это будет не по правилам.

А с другой стороны, где теперь те что создали такие правила? Их уже нет, очень давно нет. И какое отношение эти правила имеют ко мне? Они для живых, а я неизвестно. И вообще - почему я должен подчиняться чьим-то правилам? Я думаю - пришло время их менять, а если и нет, ну и что, я не отличаюсь уважением к традициям. Что ж я начал. Люди ждите - Я иду.