Приближение
Ну хорошо, я иду к тебе. Это ничего не значит, но я иду.
Странный поезд. Он уходит туда, куда нет пути. Я знаю и все-таки провожаю его глазами, вижу, как проводники захлопывают зеленые двери. Таблички мелькают. Прочитать их уже невозможно. Осталось только чувство - поезда не должны уходить туда. Но куда - я уже не помню. Вокзал весь странный, расплывчатый, огромный. Закопченный и суетливый, но он же пустой и страшный. Я вспоминаю, что здесь я ищу тебя. Тебя нет. Конечно нет. Ты будешь здесь позже, может быть много позже, потом, но непременно будешь и непременно тогда, когда здесь не будет меня. И также знаю я, что я должна дождаться тебя, дождаться того поезда, который придет оттуда, откуда поезда не приходят.
Хотя бы первого поезда, только первого. Потом это будет уже не важно. Не оттого, что в этом поезде будешь ты. Наоборот, в поезде этом точно тебя не будет. Но он привезет символ тебя. Символ того, что когда-нибудь ты будешь в одном из других поездов.
И это очень важно. Так важно, что я готова ждать долго, может быть до темноты, если она уже не настала и если здесь бывает темнота.
Я сознаю, как далеко этот вокзал - бесконечно далеко от дома, где я живу, от дома, где я думаю, что живу. Но жизни нет.
Мне душно. Я должна дождаться этого поезда. Страх охватывает меня - страх, что он никогда не придет. Тогда я бегу. По бесконечному вокзалу, где за неведомые валюты продают невиданные товары. Где нет темноты, которой нужно дождаться. Я хочу есть, но торговцы не продадут мне еды, потому что на самом деле они совсем не торговцы. И потому, что неведомой валюты у меня нет. Я захожу в бесконечные лавки, вдыхаю запахи неведомых блюд и иду дальше. Мне нужно узнать, когда приходит поезд, несущий символ тебя, которого в нем нет. Но вокруг только лица торговцев, с хищно апатией выступающие из темноты, которая настанет позже.
Убегаю все дальше, но мне нужно вернуться. Мне необходимо вернуться, чтобы не пропустить этот поезд, но и вернуться я не могу, потому что должна узнать, когда. Выбиваюсь из сил. Апатия, как осознание.
Как понимание того, что поезд мог уже пройти и тогда все уже поздно. И понимание того, что это не важно, потому что мне совсем не нужен был этот поезд, потому что в нем нет тебя. И тогда я вижу расписание. Где нет букв, нет цифр. Ничего нет, потому что расписание - чистый лист.
Но все-таки это именно расписание. Я смотрю на него в безнадежном отчаянии, потому что согласно этому чистому расписанию мой поезд придет через четырнадцать дней.
А потом я иду уже просто оттуда, мимо, мимо. Мимо этой жизни и этих торговцев, которые снова стали просто торговцами и уже готовы продать мне что угодно, если я захочу. Мимо бесконечного вокзала, который вдруг стал маленьким, таким маленьким, что я прохожу его в несколько шагов и дальше - какая разница, куда, ведь мне не дождаться поезда через четырнадцать дней.
Подхожу к дому. Это дом не мой. Но все же он для меня, я могу в нем жить, тем более, что не помню, что такое дом. Здесь будет большой праздник - украшен старый двор, двор, который никто никогда не украшал. Скоро будет праздник. Может быть сегодня? Но незнакомые люди начинают гнаться за мной. Чтобы убить меня или сообщить что-то важное.
Это все равно, ведь я так устала. Я не могу бежать и они догоняют меня. Толкают в спину. Не больно. Но они так громко смеются... Я им не нравлюсь, они не хотят, чтобы я жила здесь. Впрочем, они не знают, почему не хотят. Это как-то связано с тобой. Впрочем, я не знаю как, я даже не понимаю, кто они - мужчины, женщины - это просто они. И может быть оттого, что это просто они, а может быть оттого, что они сами не понимают, отчего не хотят, они расступаются.
Я чувствую, что они провожают меня глазами. Пересмеиваются, не зло, но все еще громко. Не понимаю. Я так долго шла. Я искала тебя, но не нашла и теперь иду в чужой дом, в котором буду жить, потому что не знаю другого и который готов принять меня, потому что может быть это дом моего детства, а может быть какой-нибудь другой дом, но единственный, в который можно прийти. А эти люди хотят прогнать меня. И куда я пойду, если они прогонят меня из этого последнего дома, которого я не помню, и кроме которого у меня есть только ты, которого нет? Почему? Потому что у них праздник? Но мне не нужен их праздник. Мне нужно только немного еды и тишины.
Место, где можно помолчать после долгого бессмысленного пути. Я вхожу в дом. Открываю дверь. Или дверь открывается сама? Эта дверь всегда открыта для меня. Пока. В коридоре - теперь я узнаю этот дом и этот коридор - в коридоре темно и когда я открываю дверь в комнату, я вижу тебя. Конечно, я должна была узнать сразу. Но больше я ничего не могу ни делать, ни говорить. Ты смотришь на меня и я понимаю, что ты уже не мой, что-то произошло, я не дождалась поезда, и этот дом больше не для меня и все очень сложно. И тогда я падаю. Я наверное, могла бы не делать этого, но в этом падении есть желание чувствовать твои руки, не объясняя. Ничего не объясняя. Маленькая хитрость... Ты склоняешься надо мной, я еще успеваю вдохнуть твой запах и может быть заглянуть в глаза. А потом я удаляюсь от тебя, бесконечно, не смотря на то, что ты рядом, что ты подхватываешь меня на руки, но я слишком долго шла, поезда, торговцы, неведомые валюты, чужие дома и люди, которые чего-то от меня не хотят - все это длилось слишком долго и теперь нет никакой возможности удержаться. Никакой возможности. Никакой. От того, чтобы не умереть.
